Iklan Rokok

Setelah kempen Tak Nak kurang menjadi.
Kini timbul pula cara promosi rokok yang terkini.
Gambar-gambar menggerunkan pada kotak rokok.



Mungkin ini satu lagi taktik meningkatkan penjualan rokok negara kita sekaligus menaikkan lagi pendapatan negara dikala ekonomi dunia merudum.

Rokok yang sinonim dengan lelaki memang sesuai disertakan gambar-gambar ngeri menunjukkan betapa beraninya seorang perokok.

Mungkin juga diambil dari idea dari papan tanda di jalanraya yang berjaya meningkatkan kadar kemalangan jiwa seperti:

"Awas.Jalan licin bila hujan."

"Kawasan kemalangan.Bersertakan gambar tengkorak dan"

Secara logiknya pemandu akan memecut untuk meninggalkan kawasan kemalangan dengan segera.Jangan salahkan pemandu bila mereka laju dikawasan sebegini.

Mungkin iklan-iklan pada rokok ini boleh dikembang gunakan lagi.Kerajaan boleh guna pada arak dan judi.

Lekatkan iklan pada botol-botol arak atau kedai-kedai yang menjual arak.

"Minum arak anda akan mendapat siksa kubur dan diakhirat kelak"

Dapatkan nasihat dari Jakim dan mufti-mufti seluruh Malaysia supaya memberi gambaran siksa pada meraka yang minum arak dan berjudi.Tampal pada botol arak.
Print pada tin.
Lekatkan pada pintu-pintu kedai judi.

Wajibkan juga rumah-rumah tumpangan ah keong, ah beng dan ah ah yang lain letak iklan size poster kat depan pintu hotel mereka.

"Berzinalah disini,seronok sekejap siksaan abadi"

Sertakan gambar-gambar sekali.

Maxis

Maxis pandai.Bijak.
Taktik pemasaran yang sangat licik dan berkesan.
Beberapa bulan lepas aku dapat message dari Maxis.

‘caller ringtone percuma selama sebulan’

Dan sebagai manusia yang bersyukur,aku pun terima pelawaan Maxis.
Tak rugi apa-apa.
Guna sebulan.
Habis tempoh percuma.Tamatkan.
Tiada kontrak.Tiada caj.
Mudah kan?

Tapi Maxis sangat pandai berniaga.
Percuma sebulan hanya investment.
Penarik.Ibu duit.Apa saja perkataan sama makna.
Bukan le mahal.
RM2 sebulan saja untuk menghiburkan orang yang telefon.Apa salahnya.
Jangan nak berkira sangat.

Lepas tamat tempoh sebulan.
Maxis hantar message lagi.

‘your caller ringtone(s)(ada juga yang guna banyak—penghibur sungguh) will be renew on blab la bla @ RM2/song.To cancel,dial *100# blab la bla’

Siap ada promotion baru lagi tu.

Dial *100#
Select 4 – Music
Select 2 – Delete CRT
Select 1 – Our children, Our Future
You are about to delete Our children, Our Future from your playlist
Select 1 – Proceed
“Sorry,ada gangguan-cuba lagi sebentar lagi”
“Sorry,ada gangguan-cuba lagi sebentar lagi”
“Sorry,ada gangguan-cuba lagi sebentar lagi”
“Sorry,ada gangguan-cuba lagi sebentar lagi”
“Sorry,ada gangguan-cuba lagi sebentar lagi”

Akhirnya selepas beberapa bulan.

“Caller ringtone anda berjaya dipotong.Terima kasih sedekah beberapa ringgit kepada kami.”

Apa lah sangat RM2/song.
Apalah sangat kalau 8 bulan.
Apalah sangat kalau 400 orang.

Hijrah

Hijrah itu pindah.
Dan pindah itu tidak mudah.
Hampir sebulan aku cuba pindah.

Modus operandi.

1.Tapau barang-barang
2.Angkut ke rumah baru.
3.Susun barang ditempat baru.

Sangat mudah.
Nampak mudah.

Tapi setakat ni aku baru berjaya 20%.
Dari segi peperiksaan.Aku gagal.
Mungkin lulus kalau dapat markah kasihan.

Jangan ditanya kenapa.
Aku sendiri tak boleh jawab.
Kenapa tak boleh pindah ke tempat lebih selesa.
Penempatan percuma.
Internet percuma.Terima kasih Peter.
Walaupun tak tahu kau dimana.
Tanpa pernah bersua.
Dan sampai satu bar saja.
Aku tetap guna.
Pengguna setia.
Pada mereka dengan username eddie dan illiyyin sekitar jalan serambi bukit jelutong.
Buka lah.Kongsilah.Anda tidak akan rugi.

Mungkin aku belum biasa hidup aman.
Senyap sunyi.
Tanpa lagu-lagu tamil dimalam hari.
Tanpa suara jiran bergaduh suami isteri.Yang lansung tak aku fahami.
Tiada lagi langkah tapak kaki naik dan turun tangga.
Dan dengan siapa nak ku berebut tempat letak kereta ?

Mungkin aku perlu sedikit masa lagi.

Akademi Fantasia....semua bagus

Sesungguhnya aku tak pernah tengok konsert AF dengan serius.
Tidak secara lansung mahupun tayangan semula yang berulang ulang ulang ulang ulang ulang.......... .

Betul.Tak tipu.
Kalau Saiful si raja sumpah ajak bersumpah pun aku sanggup.

Tapi semalam,ketika menunggu game Liverpool vs Arsenal.Aku melayan ulang tayang konsert AF dek kerana pengkritik adalah penyanyi asal lagu yang akan dinyanyikan peserta.
Oh Siti!Kau masih cantik seperti dulu.
Oh Amy! kau..kau botak.

Oleh kerana aku bukan peminat rancangan tak berilmiah macam ni dan bukan juga kaum-kaum laki yang melayan bini tengok AF maka aku layan sipi-sipi je la.

Sekonyong-konyong keluar satu peserta lelaki yang aku tak ingat apa namanya.Dengan rambut seperti bulu ketiak Tom Hanks dalam filem Cast Away dan berwajah lanun beliau mengalunkan lagu.
Aku Cinta Padamu Siti Nurhaliza.

Lalu berdekah-dekah ketawa ku serta bercucuran air mata.Bergolek-golek dari ruang tamu sampai ke dapur.Dari dapur golek ke ruang tamu.Tak daya aku menahan kegelian perut.Nasib baik pintu tutup.Kalau tak mesti dah bergolek sampai rumah jiran kat depan.

Setelah dapat menenang diri aku pun tunggu apa komen pengkritik.Ternyata aku silap.Penyanyi asal puas hati dengan usaha si rambut bulu ketiak.
Aku hairan.
Macam badut je.
Usaha apa?

Lalu aku tertanya.Bangang macam ni pun boleh masuk jadi peserta?

Pesanan aku pada abang berambut bulu ketiak.
Kalau anda gagal,sila cuba Raja Lawak tahun depan.
Dan,jika anda menang,pesanan aku pada penonton AF..

CUKUP LAH JADI PENONTON YANG BODOH,JANGAN JADI PENGUNDI YANG BANGANG!!

Negaraku Malaysia

Saya bangga jadi rakyat Malaysia.
Malaysia adalah negara maju.
Ya!Negara maju.

Bukan negara dunia ke 3.
Bukan negara membangun.
Tapi negara maju.
Oh!bangganya saya.

Bukan senang nak jadi negara maju.
Banyak ciri-ciri yang kita kena ada.
Baru boleh setanding.
Rasa megah.
Bangga.
Bongkak.

Kita sudah ada kadar jenayah yang tinggi.
Penting ni.
Ciri-ciri utama negara maju.
Kes ragut dah macam kambing ragut rumput.Mana-mana pun ada.
Kita ada kes penderaan.
Rompak.Tembak menembak.
Bunuh membunuh.Dan yang paling membanggakan tentulah bunuh tanpa sebab.
Kriteria negara maju yang utama ni.Guna bom lagi tu.
Bangganya.

Sayangnya mereka ditangkap dan akan dihukum gantung.
Harap-harap mereka akan dapat pengampunan.
Hargailah jasa mereka mengangkat nama Malaysia ke mercu dunia.

Kita juga ada ahli politik yang berskandal.
Banyak markah ni.
Kenapa nak jadi isu?
Kita patut bangga. Ahli politik kita bertaraf antarabangsa.
Sebelum artis-artis saja ada skandal.Apa le sangat?
Nyanyi tak seberapa,belakon macam kayu,kangkang saja lebih.

Kita juga ada pertukaran pucuk pemimpin dalam masa yang singkat.
Ni pun ciri-ciri penting.
2 penggal cukup le.Kenapa nak berpuluh tahun?
Lembab.Otak dah kuno.Berkarat.
Lagi singkat lagi maju.
Harapnya yang baru ni separuh penggal jadi le.
Baru le maju.
Boleh le bangga.

Apa pun,pencapaian negara kita setakat ni dah boleh dibanggakan.
Tak malu nak ngaku rakyat Malaysia.
Dah boleh jerit kuat-kuat.

Malaysia!! BOLEH!!
Malaysia!! BOLEH!!
Malaysia!! BOLEH!!

joke huduh

Two old friends - a Chinaman and a Malay were having a conversation recently ....

Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?

Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo...

Apek: err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..

Ali: Apa problem?

Apek: Manyak buang lui, lagi aah... dia punya performance tadak bagut...
manyak cinang semputloh ...

Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo....

Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo.. lu lagi lambat pancut..

Apek: err... lu punya 1.3 atau 1.5??

Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..

Apek: Tiu nia ma... lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..

Ali: Cilaka apek ni....nah tengok (opens his trousers).

Apek: Chee sin punya olang......gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya lanchiau..

Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..

Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..




Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... Proton Saga........lah

Bola oh bola

Berakhir sudah perjuang Liverpool di Eropah malam tadi.
Habis dengan bangga.Megah.Bongkak.

Kalah melawan.Tapi kalah tetap kalah.

Tahniah Blueshit.Jumpa lagi tahun depan.

Pada penyokong Liverpool,tenang..tahun depan ada lagi.EPL pun ada lagi.
Mari terus menyokong.

Pada penyokong Blueshit,jangan gumbira sangat.Semoga masuk final dan menang.
Best tau menang CL.
Aku dah pernah rasa dah.

Mencari damai dihati

Masa hujung hayat Tun Lah sebagai PM bininya,Tun Jane penah ditanya oleh Ally orang macammanakah Tun Lah itu?

Dengan gagap-gagap dia jawab: "Sajak yang dia tulis,Mencari damai dihati...itulah Tun Lah.

Ringkas dan padat.Aku pun rasa nak tulis sajak.
Nanti senang nak jawab kalau ada orang tanya aku ni macamana.
Mulakan sekarang.

Dimalam sunyi
Aku sendiri
Mencari-cari
Tercari-cari

Diluar rumah
Hujan mencurah
Seperti marah
Seperti mahu bah

Diatas sana
Kawan terlena
Mulut ternganga
Keluar liurnya

Dibawah sini
Aku mencari
DIMANA MAGGI?
PERUT LAPAR NI!!!
MACAM MANA NAK TIDO?

kata-kata indah dari tagged

Dunia tagged memang best.
Penuh keindahan,asyik dan seksi.
Dan lebih indah dengan slogan-slogan atau status ahli tagged sendiri.
Ada yang buat sendiri.
Ada yang balun orang lain punya siap letak nama tuan empunya.
Ada yang balun orang lain punya belagak macam sendiri punya.

Antaranya:(yang terpilih saja)

KATEGORI BIASA/CIPLAK

-"NEVER CRY FOR ANY RELATION IN LIFE BECAUSE FOR THE ONE WHOM YOU CRY DOES NOT DESERVE YOUR TEARS AND THE ONE WHO DESERVES WILL NEVER LET YOU CRY......”

-"Live with no excuses and love with no regrets"

-"To accomplish great things, we must not only act, but also dream; not only plan, but also believe. - Anatole France,

-“wahai camar ... bawalah rindu ku singgah ke lubuk hatinya ...”

-“Tak perlu mencari teman secantik BALQIS, Jika diri tak seindah SULAIMAN, Mengapa mengharap teman setampan YUSUF, Jika kasih tak setulus ZULAIKHA”

KATEGORI BOSAN(disertakan dengan nama pemilik)

-“Fly me to the moon, let me be among the stars”-H@Z

-“Yang terindah hanyalah sementara....”-kasih

-“I am who I am.”-Shya Y

KATEGORI KREATIF

-“Enjoy Your Life... Don't Think About Others Cauze No Body Will Think About You”-My girl

-“Kontrak Sosial..?penting ke x?!!”-Farahiyah Fuadirridza

-“aku xganggu hidup ko pe hal nak ganggu hidup aku plak?????????”-[hAnNyS - hAzErRy]

-“thayai nesi aval thantha tamilai suvasi”-jothi nythamanan

-“If I want to Listen to an assholes..I would fart!People are bullshits and they fuck themselves too much they dont have a choice but to fuck others. ”-Elle E

-“NYAH sepi cari teman...,teman borak....teman tidorrrrr”-Nyahbella

Dan..johan ayat terbaik adalah dirahsiakan pemenangnya.Ayat beliau:

Andai hari ini palat,jangan ralat,masih ada esok,lusa dan tulat.

kempen makan budu

*entry ini ditujukan pada mereka-mereka yang terlibat dalam peperangan diserambi mekah*

baco dale bahso kelate
(sila baca dengan loghat kelantan)

Demo nok jadi kuak?
Demo nok jadi debe?
Demo raso nok tey ore lain?
Nok gocoh-gocoh?
Demo nok jadi boddo?

Lo ni ado caro sene.Jange susoh hati.

Make budu demo jadi kuak de boddo.

Aku dan tagged

Aku dah ada hobi baru.Tagged.
Masa terluang diisi dengan menerobos alam tagged.
Indahnya alam tagged.
Manusia-manusia huduh menjadi lawa.
Hidung penyek jadi tinggi terpacak.
Badan sekeping jadi berketul ketul.


*Gambar hiasan*


Alam sini ada macam-macam orang.
Namakan saja mesti jumpa.
Ada male.Pedulikan mereka.
Ada female.Pentingkan mereka.
Shemale.Gi mati lah mereka.
Comel-comel.Pentingkan juga.
Buat muka comel walaupun tak comel.Suruh pergi mati juga.
Tak comel letak muka orang lain yang comel.Poodah!

Oklah.
Aku nak menagged lagi ni.
Mana yang comel-comel?

Jenis Manusia

(ENTRY INI SANGAT SERIUS.PENULIS SANGAT SERIUS KETIKA MENULIS.SILA BACA DENGAN SERIUS)

Adapun manusia itu ada bermacam-macam jenislah jua.Tak terfikir akal kita kewujudan manusia jenis tu.Mungkin kita pernah jumpa dalam buku bacaan saja.Ada juga yang kita tengok dengan mata kepala sendiri yang buat kita lebih percaya walaupun sukar.Sesukar melepaskan hajat ketika sembelit.Adakalanya lebih sukar.Merah muka.

Manusia itu memang unik.Setiap satu berbeza.Mungkin dalam 10 orang yang kita jumpa semuanya tak sama.Begitulah uniknya setiap individu itu.

Kalau nak dilist kan jenis manusia maka bertahun masa diambil sekalipun belum tentu cukup.Bahkan 7 keturunan sekali pun masih diragui kecukupan waktunya.A hingga Z.1 sampai sejuta.1 roman hingga sejuta roman.

Atas alasan itu,maka aku dengan penuh geram dan bengang ingin bincang pasal manusia-manusia yang tak berjenis.Golongan ini boleh tahan ramainya dibandingkan dengan manusia berjenis.Tapi mereka lebih menarik dibincangkan.

Pertumbuhan golongan tak berjenis juga sangat pantas.Lebih pantas dari kenaikan harga barangan dipasar.Golongan ini sekali pandang nampak sama saja dengan golongan berjenis.Ada yang rambut hitam,kulit hitam dan juga hati hitam.Macam biasa.

Tapi disebalik sifat-sifat fizikal yang nyata dan tersembunyi ada lagi sifat tambahan yang menjadikan mereka istimewa.
Antara sifat-sifat mereka:

-Kenduri kahwin 4 hari 4 malam.Tak cukup hujung minggu sambung sampai hari minggu.Tak cukup siang buat sampai tengah malam.Nyanyi-nyanyi sampai pukul 2 pagi.Meriah betul.Tak ingat jiran-jiran nak kerja esok.Minum carslberg 2 3 rack depan rumah aku.Tak offer lansung pula tu.Tiadakah hati dan perasaan.Atau warna hati mereka seperti kulit mereka juga?


banting ke shah alam pun nak kecoh

-Parking bersepah.Golongan tak berjenis juga suka parking sesuka hati.Agak-agak lepas punggung sendiri saja.Kononnya dengan alasan sekejap saja.Sungguh barua golongan ini.Suka uji kesabaran orang lain.

-Semestinya sifat golongan tak berjenis yang paling aku hairan adalah kencing/berak berterabur.Mereka kencing/berak dijamban lalu ditinggalkan hasil kencingan mereka untuk orang-orang yang kemudian.

Gambar hiasan

Sampainya hati.Lalu orang yang kemudian kena le periksa kepekatan,tahap bau,tahap kekuningan,tahap kekerasan najis mereka dan semua ciri-ciri najis.Macam anjing.Kucing pun tau tutup taik.

Banyak lagi sifat-sifat manusia tak berjenis.Ini sajalah yang terang lagi bersuluh.Mungkin masa ada orang suluh tempat lain tu aku tak tengok.

Jika dulu orang tak berjenis mungkin tak ramai tapi wabak berjangkit ini mempengaruhi orang-orang berjenis.Maka bergandalah jumlah mereka.Dulu mungkin dikedai-kedai kopi sekarang dilobi parlimen.Ada yang berjaya menyusup masuk kedalam parlimen lagi.Makin kotor lah parlimen kita.

Pada mereka-mereka dari golongan berjenis,walau dari jenis apa sekalipun anda tidak kira jenis pedengki,jenis tak kenang budi,jenis kecik-kecik tak nak mampos dah besar menyusahkan orang,jenis buang tebiat dan jenis apa sekalipun.

Berbanggalah.

Sekurang-kurangnya anda manusia berjenis.
Dan janganlah anda terpengaruh dengan manusia tak berjenis.